即使眾人笑我痴狂,我依然信任著你, 我的呼喚是否能上達天聽?

スポンサーサイト
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

溶解的思考!
每當我想到別人可能根本不認同我的言行舉止時,我就會害怕,尤其在學校更加劇烈,隨時隨地看著別人在咬耳朵,那個人可能在說你的壞話!他可能在背後說你很三八、很做作、很虛偽、這算是被害妄想症嗎?

我不知道。

我只是一直不知道要如何去定位自己,跟人相處,我一直都是"這樣子"跟別人相處的,可是,有時候,我會覺得自己做的到底對不對?

我說的話,我做的事情,是不是根本就不惹人喜歡?說不定,那些人都在背後講我怎麼樣,其實她們很討厭我,其實在她們心中,我根本就不佔據任何地位,BALABALA.........然後開始悲觀想法四起。

我很渴望受別人重視,一直都是,這種想法從高二還高三開始就是這樣。

前面說,我在學校反應會很劇烈,就算跟身邊所謂的"好朋友"也是一樣,不管跟誰都是被壓抑著,總是覺得胸口很悶好痛(這跟氣喘的生理症狀也有關係啦...心裡因素更大吧),跟誰在一起都無法完全的自由呼吸。

我想要改變我自己,讓自己被別人重視,所以我想改掉我的懦弱,所以我想要自己膽子大一點,我想要站出去,不是想要被別人罵,我只是想要被重視,可是我說話大聲一點、或著做些膽大的事情,就會開始了,那些"好朋友"就會開始跟我講"有人在講你啊........"balabala..........為什麼會被講?因為我長的不好看,因為我不是那團的人,所以我注定只能當"內向"、"安靜"的那型人,然後,又縮回去了。

到高三快畢業時,甚至可以說是現在,我才明白,侷限自己的,並非完全都是流言蜚語,更多的是我自己的想法,把自己縮在一個築起的牆裡面,我還真是懦弱啊....

我一直認為很討厭我的同學,其實他人並不壞....

雖然我明白了,可是我還是沒有完全走出來。

到底要怎麼做,我才能確信我自己做的是對的,然後一直堅持下去呢?

我所缺少的,是一份堅持跟自信嗎?



在打工的地方裡面,我學著跟"同事"去相處,我在裡面年紀可以說是最小的,跟她們相處其實沒有很大的壓力(一開始有啦="=),很自然的聊天說著有的沒的,生活的八卦話題什麼都說,說她們像是同學又不是,跟同學比起來,她們又多了一分....距離吧!就像有點黏又不會太黏相似的feeling?跟那些人聊天,"輕鬆愉快、相敬如賓(可以拿來形容這種的?"可以大概描述那種感受吧!不用每天都在一起,作任何事情都是自己獨立去做,不用擔心還有朋友在旁邊計較些什麼,不找朋友一起,還會被說拋棄什麼的。

啊、我總是忍不住拿來跟高中生活作比較....

或許獨自(可以代換成孤僻?)一人去學習獨立自主、是非常適合我的...

也或著,過了三年事事都必須黏在一起的日子;不在一起就會被說話的日子,來到這種凡是都是獨自一人作的工作環境,剛好迎合我的需求,也讓我可以大口呼吸、鬆口氣的感覺.....

スポンサーサイト

Comment

 秘密にする

Track Back
TB*URL

Copyright © 噢!神啊!. all rights reserved.
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。