即使眾人笑我痴狂,我依然信任著你, 我的呼喚是否能上達天聽?

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題目:自己的怪癖。寫下五個自己的怪癖、奇怪的嗜好、異於常人的習慣。

遊戲玩法:先寫完自己的五項怪癖,然後再點名五位朋友,被點名的朋友也同樣要寫出自己的五項怪癖,並再點名其他五位朋友,這些被點的朋友不能重複!!

我忘記了|||

我真的忘記了囧

現在才想起來啊啊啊[殲滅]

好啦...就來寫啦XD

俺的怪癖---


1.洗頭髮一定會照分線洗,左右搓,不會把分線弄亂,我媽常懷疑我是不是沒有洗頭XD

2.情緒激動時(暴走)一定會拍桌子,而且拍好幾次....

3.覺得某首歌很好聽時,會一直repeat,直到聽到厭煩為止(這算怪癖嗎?)

4.吃飯時要配茶,可以邊吃飯邊喝湯,但是不能忍受湯泡飯

5.聽到重複又擾人的聲音(比如喇叭)時會生氣,然後開始三字經...


點名-----


蘇沛、亞倩、小豬白、Saisukki、小涼、羽月、雪雪、老江、師父....喔喔.....超過了xd
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改頭換面[?]
今天換了新眼鏡,測過才知道,原來俺的度數三年來已經暴不少[汗]

左眼450,右眼575+閃光還是散光50度.......囧rz

換了一個紅塑膠框,老闆給我打五折,再折500(因為他女兒是我國小同學囧")

整副只要2000整,好...好便宜囧rz

真的便宜到我會覺得拍謝了||||

還幫我把舊眼鏡框磨亮,跟新的沒兩樣.......囧rz

金價拍謝啊~頭家娘orz


還有買了床墊@_@

要住宿舍真的要搬好多東西進去喔,活像搬家啊囧rz

其實在龍潭的生活也不錯,算和平的小鄉鎮啊....

我要轉學啊!

奮鬥啊啊啊~~~~


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捨不得
目前的背景BGM: NANA starring Mika Nakashima - Isolation

最近沒有把版面弄得五顏六色,好久沒用繪文字了呀...雖然我覺得用那個很麻煩。

今天休假,打工的最後一天休假,啊啊,我每次只要扯到「最後」,心裡就會湧上一些莫名的酸楚。

早起就去中壢買些上大學要用的東西,泳衣是必要的,大一體育課是游泳課必修.....orz 不過借此機會學會游泳也不錯,這樣起碼我還會一個運動...

為什麼會這樣想,我最近發現幾近兩個半月的生活,起床→吃早餐→上班→回家→上網→睡覺,無限迴圈,休假則是在家打電腦或著去中壢逛街,but--我在放假之前不是告訴自己要努力運動減肥的嗎?????


.....我.....
.....我.....
.....我.......我這兩個月幾近頹廢啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~[抱頭慘叫]

什麼運動都沒做啊啊啊[抖]

我真是頹廢...頹廢啊啊啊~~~~~~

除了打工三個月賺了點鳥錢還給他幾乎花光了囧

我這個暑假到底在幹嘛啊啊啊????

最近在看電車男相關物,嗯嗯,好個宅男,好個御宅族啊[茶]

電車男裡面到哪都可以看到keroro.....orz

我發現自己其實跟御宅族有一點點類似,但是又不一樣,我好像沒那麼自閉喔XD

外加我還有打工、上學,只是我對運動休這檔子事熱情度=0

所以胖叫做自作孽不可活...?=.=

我也想活得陽光一點啊[?]





今天買了一隻KIKI&COCO的手錶,還蠻可愛的ˇˇ

還有很便宜的泳衣~>3<

總之購物讓心情還不錯(女人的天性)




去看了班表,最後三天都是B班,而後是一條直線,畫長長的---

最後了啊,終究是到了,想到這,還是會有莫名的感傷吧!

以後沒有理由天天去那,沒有理由走到後面的房間穿起衣服,笑著走出來喊聲歡迎光臨

當卸下制服背心的感覺後,真的蠻失落的....

麻煩
我不能理解,為什麼店長要這麼的寵她?

我不是忌妒她,只是覺得很奇怪,今天她犯錯了,上司非常的不高興,作為店長,已經上面的人轟了,上面的人都認為你沒有教好員工,作為店長的你,不是應該要去想想自己有沒有做錯些什麼嗎?

你可以認同朋友來陪班不是什麼壞事,可是公司規定不行就是不行,嚴重的是可以開除耶!

當然,規則是人訂的,硬性去要求不符合人性。

但是,今天被上面的人轟了,你不是在反省,反而是在擔心她,擔心她會不會因為這樣而離職,擔心打電話給她會不會刺激到她。

難道,你沒有想要教她規定還是要遵守的嗎?

你這樣子不是在潛移默化的教她以後工作對規定可以不必遵守,那她以後出社會工作怎麼辦?

就算不想罵,好歹也要說說她吧?

這樣只會讓她更不受教,更不願意去聽別人勸導。

今天這件事情發生,本來就是在於她錯在先,你卻可以搞成好像她受了委屈一樣.......

寵也不是這樣吧?

還有,在我問這件事情時,你們那種一副死都不想告訴我的態度,讓我真是ooxx!

跟小孩子在排斥人一樣,明明我都問了好幾次,你們像是故意的,故意忽視我,我真搞不懂你們這些人.....

越來越不能理解你們的理念,還好我就要不做了....不然真是啊.....我會氣炸吧?

煩死人了
不爽不要點,要點就不要怨我怎麼又是抱怨Orz

鑽牛角尖話題論有
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非人
對於羽月的日記我一直感觸很深,非常深。

朋友不可能是永遠的,一個階段又一個階段,過去了,還會在連絡嗎?要看自己也要看對方,我一直相信,只要有心,友情一定可以維持的下去。

什麼樣的朋友是永遠的?

永遠待在身邊,永遠不吵架,如果是這樣,那我反而會覺得這段友情很脆弱,不堪一擊。

國小、國中、高中....大學,踏入社會,每個階段都會遇到不同的人,我會跟哪些人做朋友,會跟哪些人有交流,都不知道。

高中時,我很被動,所以我錯失很多可以交到朋友的機會.也錯過了很多人。

高中畢業後,我第一次找到工作,在名為社會的環境裡,我想要改變我自己,我不想像過去高中那樣,所以我選擇積極主動去面對事情。

我知道,只要我一離職,我在那的重要性就沒有了,會有人主動連絡我嗎?不會,任何人都不會。

我很想把握住那個朋友,可是對方卻沒有心,我知道只要我不做,他絕對不會主動去聯絡我或是怎麼樣,跟她的朋友關係就是這麼脆弱,脆弱到令我感到可笑。

因為這是在上班,我所面對的是同事,同事是有距離的,所以不可以放太多感情,因為同事不會演變為好朋友,我以前..很喜歡有距離的相處,現在卻被這種距離給困咎住了,真是諷刺[苦笑]

我還記得,我當初對她說我很重視妳,我不想失去妳這個朋友,我最喜歡的就是跟你一起上班的時間。

這些話,想起只會讓我心酸吧。

當我有心想與對方繼續下去做朋友時,對方卻沒有心,我很難過,我自己其實就應該明白該散了,可是我不甘心,因為我捨不得,我放不下,我還小,不能明白如何去放棄。

我很懷念,高二時,把晴空當作心靈寄託的時光,我那時候,最期待就是星期六大家上聊天室的日子,只是,時光已不復昔,就算聚在一起,也沒有那種感覺了吧....。

在msn上,上線的人很多,我想敲誰?

我其實沒有很大的勇氣去敲人,要怎麼去開口?怎麼去說出自己的心裡話?別人會不會因為我對她吐苦水而感到厭煩?我期待的是別人敲我吧...


我說GB啊…
看到最新的捏他,16歲的銀&蠻初戰的確很吸引我>///<

尤其是蠻樣的熟男臉[滅]

那...那是16歲少年會有的表情嘛>////<

好色誘啊[噴死]

問我劇情演到哪?

從打完風雅,然後不知不覺蠻&銀就開打,旁邊某角色說,一切的一切都是為了將GB兩人的100%力量給引出所設下的局...囧

打著打著銀次就退化成16歲XD

然後下集待續----XD

ASUS M303入手!
今天我把薪水都拿去敗手機了XD

就是前幾日日記寫的M303~!

銀色的,1萬全配,電池*2、音箱包、座充、旅充、傳輸線、耳機,保護貼150~

因為店長跟老闆很熟,所以老闆直接算整數XD

這隻我很滿意,聽歌的質量也不錯,雖然記憶卡128MB的,不能放很多,但是能聽就很高興嚕>3<//

現在的鈴聲是LINK!

今天我去店裡,把前天她幫我買晚餐的錢還她,她說不用,我問她為什麼,然後又是沉默。

好歹你也說個理由啊!

沉默是怎樣啦?

[翻桌]

一定要搞這麼僵妳才高興?

煩死了~~


12小時的超人班
我越來越覺得自己真是被欺負的命......

又幫她代班,沒辦法,她生病了,能不幫她代嘛?

我也沒辦法,唉~~

代班之後呢?

她會感謝我嘛?不會,我們依舊冷淡,當然人有求於人時,是什麼樣的嘴臉?

結果我站了12hr的班...

我腳好痛囧

好累.....

今天拿到薪水了ˇˇ

好開心啊!

明天要去買手機~~~~~~~~~>/////<

L團的鈴聲我來啦>3<//

嘿耶耶XD
嗯哼~跟店長討論很久,終於下定決心買ASUS M303了>//<

介紹的網頁

還是買銀色好,色啊,實在不夠酷!

我希望是簡配,再買個讀卡機+512MB MINI SD~

等明天領薪水就可以買啦~喔哈哈哈哈-----

先把我的A267給賣了吧...[茶]




我考上聯合大學了,啊啊啊~據說是某亂葬崗對面兼半山腰坡上...

這...這...這跟陽明山上的某大學一樣是吧Orz

啊啊,我會努力轉學考吧囧rz

不過我想我會安逸在那...




今天上班,依然沉悶的一天,很無奈也沒辦法,我也不知道該怎麼辦。

她不主動,我也害怕,星期五看到她就是一臉尷尬,沉默的氣氛讓我受不了....

乾脆就這樣撐到結束吧...

她跟我的心裡都有芥蒂吧..應該...

要放榜啦!
再三個小時,網站就可以偷跑看放榜~~~~~~~~~~~~~~~~

幹~~~~

說不緊張根本就是騙人的啊啊啊啊啊啊~

時間為什麼過那麼快---------------!!!!!!

情人節~~~
雖然已經12號了,不過還是祝大家情人節快樂----!

今年唯一收到的巧克力,是宅即便先生送的義理巧克力囧

哈哈~不過也從送貨的2008大叔聽到了他的浪漫情人節!XD

情人節顧店嘛~總是可以看到一些好玩的東西,比方我們店的巧克力全部賣光光光-------

很可惜店長沒多訂,有很多客人都是向隅而歸啊~

然後就是推銷可愛的熊熊金莎花束,哈~我今天推銷了4枝吧?

有些夫妻跟情侶都很可愛,也很有趣~

有時候多說一點話,嘴巴甜一點,自己心情也會變好呢!

跟小吃店的老闆娘聊天,學了蠻多的,呵呵~明天要早起衝漫博,我還真不想睡....




12日漫博*13日CWT參戰!
今天下午幾通電話決定了,12號的漫畫博覽會+13號的CWT全部參戰!(瘋了)

據說門票很貴,我也是抱著湊熱鬧的心態[滅]
漫畫博覽會=世貿
CWT=台大....
台大...
台大...
我的惡夢啊啊啊啊/____\
我忘不了ff6是怎麼排隊的[抖]
沒水沒雨傘沒防曬乳液....抖抖抖
媽呀!
不要再讓我排隊排到癲掉啊啊啊啊!!!!!


另外放上可可亞漂流島[啥]
看小倩的介紹似乎非常有趣,想來玩玩看~ˇˇ
歡迎大家多多來晃我家,好讓我家的可可亞有家可歸xd

今天看到放榜,大家似乎都上到不錯的學校...應該吧[?]
希望大家都很開心的過大學生活ˇˇ

星期天就換我啦~~~~~~~><

我要每天膜拜KERORO軍曹大神,願牠庇祐我上雲科XD
(沛:拜KURURU比較有效)




以下悲傷論點有-----(這句話學誰的啊?)

這幾個星期每天都是在吐苦水....
真是夠了!
要吐也要給讀者一個能選擇看與不看的空間!











































































我很在意「我把她當好朋友,她只把我當同事。」這句話。
我一直一直沒辦法不去在意這句話....
我只要想到這句話,心就會抽痛,可是我又會迷茫,我到底為了什麼把她當成好朋友?好朋友?我只是喜歡相處的快樂,所以我很喜歡這個朋友,想要把握住這個朋友,好朋友是什麼?交心?我不認為我可以跟她到這種地步,朋友?她並沒有很重視我,對她而言;對我而言,我重視她,我喜歡這個朋友,但是其實我只是依跟羨慕,羨慕她活的自在自由,她雖然叛逆,幼稚,但是我在她身上看到好多好多,我沒有的東西,我好羨慕,我不知道要花多久時間才能夠做到自信的活著,活的自在而獨立。

啊,我終究只是個孩子罷了。

今天跟她的相處,恢復到像以前一樣的說話,不過很僵硬、很冷、很生澀,好累的說.../_\

我記得giroro說過一句話:人類就是如此,老是將自己的價值觀強壓在別人身上。

在吵架之前,或著吵架之後,我是否一直都是用自己的價值觀去判斷她?
而忘記她的想法了?
我害怕她否定我,一但在意,就會變的軟弱,而什麼都無法去做。

不過,我無論如何也揣測不了她的想法,最難琢磨的是人心。

忐忑不安的心情,害怕別人否定自己的存在,要用什麼才能證明自己?

言語還是行動?

我害怕妳否定我,所以我想隔開距離,隔得遠遠的,逃得遠遠的。

不對,已經被否定了,所以我更害怕----

僵硬跟生澀還有被孤立的孤獨感,我受不了--

我要多久才能淡忘這些事情?

連上6天b班.....
第一次連上這麼多天的班囧rz

還好只有8小時沒有加班,這樣我還能在家看風雲XD

前天吧,交卡完回家,上網晃時,被一通電話打斷,她找我去代班,口氣...很好吧?畢竟有求於人時,口氣當然好。

看到手機的紀錄,他似乎打了兩通,間隔20分鐘,她大概是找不到人不知道該怎麼辦,才找我吧= =看來她找我家電話找很久[茶](手機放樓下,聽不到鈴聲)

然後,開始恢復說話了,像以前一樣,笑笑的,很好嗎?應該很好吧?

我也不知道,反正沒有太大的高興,但是心情比較舒暢吧!

題外話,萬能科大還蠻漂亮的,有點像石門水庫風景區,很清幽,還有萬能橋咧,我蠻可惜那天沒帶相機去拍照,不過有點狹隘,哈,我還跑去餵魚,真好玩XD

明天普大放榜,衷心希望大家都能上到好學校!
星期天科大放榜,我希望我上雲科= =



明天要交卡!
我真的覺得我很不要命[?],我竟然填北科,北科,北科啊啊啊~~~~~[抖]

先來說說我填的志願好了,NO.1-北科,NO.2~3-雲科,基本上照去年的分數,我雲科可以剛好過關,不過不知道今年會拉高多少分,所以一切都是未知數,之後,我在聯合跟高雄猶豫很久,最後我還是把聯合放前面....囧"rz

好啦!

妳說我怎麼這麼笨,把聯合放到高應前面,明明高應就比聯合好,填聯合不就鐵上?

我...我對去高雄我也很掙扎啊......囧rz

高雄空氣很髒啊,高雄治安不好啊.balabala.....←屁!其實都是藉口XD

我承認我會很想家,眼前有個我一定能上,又是國立學校,又離我家不會太遠,我怎麼能不心動......OrZ

管他啦!

明天交出去一切聽天由命啊啊啊啊~~~~~~~~~






我要打起精神!
不能再難過了!
明天開始我要開開心心去上班!
我不要再因為她而難過!
我要過的比她好,比她開心!
笑給她看!

颱風天!
昨天客人意外的少,因為颱風的緣故吧!

我明明已經知道,知道自己之於她,之於店裡的存在感是如此薄弱,那為什麼我還因為她而痛苦?

我還是走在這個迴圈出不來,我要想開啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

如果大叫有效的話,我樂意大喊一下!


好餓好餓~~~
明明剛剛才吃完一碗泡麵,我肚子還是好餓是怎樣...Orz

早上10點吃一個漢堡+一盒義美杏仁巧克力
下午兩點老北京炸醬麵
晚上7點香滷排骨便當

到12點多就開始餓是怎樣...orz

我應該吃很多才對啊.....orz

到底什麼時候不做還在猶豫啊~><

雖然我已經到處放消息說我14號不做[滅]

不過我還是很掙扎,因為我很想買個mp3播放功能的手機,而且要播放功能很齊全的,偏偏我看上眼的是她的華碩m303...

好尷尬= =
我一點也不喜歡這樣,要是給她看到,不知道她會做什麼聯想...
可是偏偏那隻很棒Orz

有人說,這種朋友交不交都沒差,我也知道,在吵架之後,她所表現出的,只讓我感到搖頭,除了失望,更讓我覺得這朋友到底有沒有和好的必要...

不知道......

累嗎?
早上買份報紙,怪自己太晚起床,碰到她上班,一開門就是尷尬的沉默氣氛....

眼神躲了又如何,僵在那我真的受不了,一句匆匆的早想化解尷尬,換來的是妳趕快走出戶外,什麼回應都沒有,我咧......Orz

下午,閉緊嘴巴的我,在問你公事上的問題時,又碰到釘子,我也不就問妳一件小事情,妳只要說有或著沒有就夠了,我自己會來做,什麼話都不回答,自顧自去做到底算什麼?

我很有耐性,搖搖頭,心裡OS:算了。

發脾氣又能如何?

問我會累嗎?

會吧?精神上的累吧!

站四個小時其實一點也不累,很快就過了。

只是,這比我們剛開始認識的時候還糟糕,就算,今天我們能夠和好,我也不知道要拿什麼態度來跟你聊天,或許是我害怕碰釘子吧,碰怕了,我沒有辦法像當初那樣開心的找妳聊個天南西北,我什麼話都說不出口,等會要是妳怪我不主動聊天那豈不是可笑?

我不知道你在想什麼,可是我知道,在這樣碰釘子下去,我會真的放棄妳。

到時妳會失去一個會關心妳、照顧妳、替妳著想的朋友,我失去的只是一個同事。

妳可以說:我在學校、我的生活圈有很多好朋友,少妳一個朋友沒有差別,妳不就是只是一個相處約2個月的普通朋友?有那麼的,必須要重視嗎?

這也是,我害怕她會說的....

難道因為只相處時間短,所以應該冷淡?沒有必要重視?

我也只不過,想把握住妳這個朋友,想抓住那份快樂罷了...

我不知道妳在想什麼,我不知道,在吵架後,我跟妳的談話屈指可數,我已經覺得很累了.....

我不敢不想碰釘子,我很怕,如果有一天,我輕鬆的開口,而後是快樂的和好,那麼,我開不了口,因為我害怕又是冷淡的回應...

辭職的事情依舊在考慮,14號是最快的,如果我不做了,我真的斷掉跟她和好的機會,可是要是說不定她根本就在等我離職呢?

太多的說不定跟如果....

目前要我想開還挺難的,我會盡量想開的....

無題
在HATE版發洩的文章,懶得打乾脆直接貼上來..

時間 Tue Aug 2 00:17:40 2005


幹!之前因為細故與朋友吵架了,因為是我先發脾氣的緣故,讓她開始跟我冷戰
避著我一直不跟我說話、眼神、動作什麼都避著我!

後來我有跟她道歉,她說自己也有問題,不必道歉。

我以為能夠跟她和好了,我很開心,可是事實卻不然。
她還是避著我,而後上班又是開始玩躲貓貓的時間,不是沉默,就是在躲對方,一開始真的很受傷,畢竟我很在乎這個朋友,看到她不願意看我的眼神,我很難過...

我很積極想解決這件事情.所以我能跟她說的,全說了,不過還是徒然。

對我而言,她是能夠開心聊天的朋友,與她相處是非常開心的,,所以我很想珍惜現在,把握住那開心的時間,就夠了。就算以後去外地讀書,以後多少也能聯絡,見個面聊天,那就夠了.....

她並沒有很重視我這個朋友,只認為,我只是個同事罷了,因為她的生活重心並不是在這工作的地方,我們只是工讀生,我跟她都有各自的學校,理所當然,她也有自己的朋友圈,若說會重視我,似乎也是勉強了。

慢慢的,思緒也有想開了吧,我學會怎麼去無視她,做自己的事情,就當作給對方跟自己都冷靜的空間、時間,不過,我還是抱著希望,希望能夠慢慢恢復,就算不能像以前一樣要好,也能夠能夠說點話...

即使我跟她說話只有例行性的公事,再見、下班,等等,即使如此,她願意跟我說話,我還是很開心....

我抱著希望,想著這樣下去,總能夠慢慢和好了....

今天他打電話給我,問我明天她上什麼班,就像以前一樣,就算短短的幾句話,我也很開心,我覺得,總算進步了,這樣讓我抱持著希望,能跟她和好的希望。

就在沒多久,我打給她問一些工作的事情時,在我講完之後,我還想說話時,她掛斷了....連再見都沒說就掛了.....

我很怒,在連別人話都沒說完,連禮貌性的問候都沒有說,就掛斷,真的是很沒禮貌,我很生氣,也對她那種沒有風度的行為非常幹!

當你有求於我時,就會好聲好氣的說,我只不過問妳個瑣碎小事情,就掛我電話,若是這麼不想跟我說話,那就不要來打電話問我班表怎麼排!
若是這麼不想跟我說話,那就做到底,跟我冷戰到底!
這種彷彿大小姐的脾氣讓我氣炸了,也讓我頓時讓我覺得很失望....

突然覺得我為這種人傷神傷心傷身真的很不值得....

可是又會想起以前的相處時光,心又軟了/_\

她一直逃避我,我可以用是我錯在先的理由,我不能說什麼,現在她那種態度,我不知道
要繼續下去,還是乾脆14號放榜之後辭呈遞遞走人算了....

要當朋友不就一句話,不當也是一句話,為什麼要弄得這麼麻煩?

我很想跟她合好,可是今天我動搖了,我現在不知道要不要努力恢復這段友情...

鄉民們,給我個建議吧......



啊啊....
我還是選擇逃避了,我本來應該看開的,不是嗎?

看到她無視於我的眼睛,還有那種被孤立的感覺,我的堅持全崩了,今天上班被她弄得心情很低落。

腦子裡盡是鑽牛角尖悲觀的想法,然後脫口而出我不想跟她一起上班!

我本來抱持著希望,慢慢的,還是有機會和好的。

就算不能恢復說話,慢慢的,還是可以恢復的。

啊啊.....

我想,我不敢再抱持著什麼希望吧.....

不要再讓我有依,不要再讓我希望,不要再讓我妄想....

下星期的班,我全部調開了,我很掙扎,調開就是逃避,逃掉跟她相處的機會,只剩下不到三星期吧!我能做的時間,一星期能重疊的班有多少?2天?3天?

我跟她吵架好像快3星期了。

她應該也等待時間的過去吧,我跟店長開玩笑的說我要辭職

說當然是隨便說,我想要為自己負責,所以我想繼續做,我不想逃避、我不想當米蟲,只是這樣...

最初,只是想把握住現在的朋友,我不希望到外面讀書後,把這裡的朋友忘的一乾二淨,就算以後回來也只見面聊幾句,那就夠了...

現在,去外面讀書,就是逃避的最好方法....

大概,要帶著遺憾吧[苦笑]
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